Du yu espic inglish?

Leyes inexorables

1.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo) 

2.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO. (Ley de Mecago Enlamar)

3.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

4.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

5.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’. (Ley de Eso Corre Desucuenta)

6.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

7.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

8.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

9.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrín)

10.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

11.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

12.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

13.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

14.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

15.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines)

16.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN20Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

• Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
• Lave el coche.
• Riegue el jardín.
• Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
• Organice una barbacoa para la noche.
• Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

• Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
• Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
• Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
• Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Aprende chino

¿Cómo se dice electricista en chino? – yokito fokito

¿Cómo se dice espejo en chino?- Ahi toi

¿Cómo se dice campeon de natacion en chino? – yakasi seaoga

¿Cómo se dice cafe caro en chino?- takara lazukar

¿Cómo se dice dentista en chino?- tekuro tuociko

¿Cómo se dice piloto en chino?- popoko memato

¿Cómo se dice pañuelo en chino?- Saka Moko

¿Cómo se dice ex-mujer en chino?- tekito-tucheke

¿Cmo se dice pobre en chino?- chin lu, chin ga y chin agua

¿Cómo se dice negrito en chino?- Ta ke mao

¿Cómo se dice divorciada en chino?- tausao

¿Cómo se dice señorita en chino?- notausao

¿Cómo se dice anciana en chino?- taoxidao

¿Cómo se dice 99 en chino?- cachi chien

¿Cómo se dice zapato limpio en chino?- tachachi tuchancla

¿Cómo se dice hombre delgado en chino?- fla ku ching

Manifiesto matemático

Por una educación pública de calidad
¡Matemáticas en misa ya!

Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos índices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura. Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.

Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar más fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas. Estamos estudiando cuál sería el momento idóneo para insertar en las misas contenidos científicos y culturales, tal vez inmediatamente después de la consagración o justo antes del padre nuestro. Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen por qué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el único fin de orar y escuchar la palabra de Dios. Para solucionar este problema, y aunque pudiera parecer inconstitucional, a la entrada a la iglesia les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran su preferencia por la religión matemática o la matemática religiosa. Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la iglesia y reunirse en las capillas laterales, la cripta o el salón parroquial. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir durante ese rato charlas de carácter no cultural ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se estén impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar. Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los efectos perniciosos de los colorantes alimentarios, los que no quieran hacer ejercicios de educación física podrán ver un documental sobre la obesidad, y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrían estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno.

Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón de sus preferencias religiosas o educativas. Tampoco han puesto la más mínima objeción a la aparente contradicción derivada de que el contenido de las misas esté basado en la fe y las creencias, en contraste con la naturaleza científica y académica de los contenidos que habitualmente impartimos en las aulas. En un primer momento, las clases se impartirían sólo durante las misas obligatorias de los domingos y fiestas de guardar, para más adelante extenderse a otros actos religiosos de asistencia no obligatoria como bautizos, bodas, comuniones, funerales, ejercicios espirituales, ordenaciones sacerdotales e incluso ceremonias de canonización o beatificación.

Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia. Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la Iglesia y con él contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de impartir las clases durante las misas. Naturalmente, dado el carácter eminentemente exacto de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no mantuvieran una coherencia ortodoxa con su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse o divorciarse no exactamente, no acudir a misa matemática o participar en cualquier tipo de actos no científico. Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un concordato que garantizara la continuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros.

Entre tanto, puedes hacer llegar nuestra propuesta educativa a docentes, padres, alumnos, políticos, sindicalistas, medios de comunicación e incluso a las autoridades eclesiásticas, para que entre todos contribuyamos a una cultura matemática.

Crisis

 

Pequeño diccionario

Aunque es políticamente incorrecto, os dejo con un pequeño diccionario de varias lenguas amigas. Si lo consideráis oportuno, dejadme vuestras sugerencias en el contestador. Gracias. 

DICCIONARIO CHINO

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

DICCIONARIO ALEMAN

Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen. 

DICCIONARIO ARABE

Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

 

DICCIONARIO FRANCES

Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

 

DICCIONARIO GRIEGO

Adulterio: atrapalos encopulas.

DICCIONARIO INGLES

Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade

DICCIONARIO JAPONES

Adivinador: Komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

 

DICCIONARIO PORTUGUES

Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

 

DICCIONARIO RUSO 

Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de20arboles: boshke.
Insecto: moshka.

 

DICCIONARIO ZULU

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.

 

DICCIONARIO CALÓ

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO :20Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Paseo

algo

jaja

Konoce Sevilla

By: XaMu